あっとゆーまのやすみ…

pic これみたよ。

答えが出ない迷宮の館へようこそ。

君は1年前にこの迷宮に入ってからずーと抜け出せていないようだね。

他のみんなはずいぶん前に抜け出して今は幸せな生活をしているようなのに。

きみ大丈夫？このままでいいの？いい訳がないってことが一番君自身分かっている

ことだと思うよ。周りのことばっか気にしなくていいんだよ、好きなことやればいいんだよ、そうして笑っている方が何倍も幸せなことなんだよ。悩んで悩んで苦しんでそのまま交通事故にあって死んじゃう方がよっぽど悲しいよ。

何をしてたら幸せですか？仕事ですか？友達と飲んでいるときですか？それとも好きな人と一緒にいるときですか？好きな人とかいるんですか？え？

悩んでばっかりいて苦しくないですか？仕事中ともぼんやり自分の将来のこと考えてしまうとかよくないですよね？じゃあ悩むのやめよう。楽しいこと考えよう！

ポジティブ！レッツポジティブ！…あーただの空元気だ。麻雀の人とアドレス交換しておけばよかったかな、やっぱり面白くて笑わせてくれる人の方が好きなのかも。

4年間再び勉強することになってもいいのか？てかそもそも勉強をする気力が私にあるのか？でも将来的には持っていて絶対に損はしないしおおきな自己投資と考えればいいのかなと思ったらチャレンジしてみるのもありだと思う。実際べいちょうだって大学出てまた再び大学入ってるからね。もはや年なんて考えていたら踏み出せないのかもしれない。来年入学すると考えてそれから4年間学んで31歳そしてうまくいけば32歳で就職。そこから5年くらい経験して人並みまでのレベルになるまで35歳後半そこからいい人みつけて結婚して40手前でギリギリ出産。こんなギリギリでいいのか、やれ高齢出産だ、もっと若くして結婚すればいいのにとか、周りからの批判の嵐は今後この人生プランを選ぶとしたらとても批判の嵐を食らいそうな気がする。でもそれがなんだ、結局は自分の人生だから自分がどうするかにかかっているんではないだろうか。

自分が選んだことだったら後悔しないと思う。グランドスタッフだって最終的には自分の意志で選んで転職だって同じ職種で転職した。それはたぶんこの仕事をもっと深くやってみたいっていう意志があったからだと思う。今の会社に入社して3ヶ月たって、今の仕事をずっと続けていっていいのかって思いが芽生えてそれからずっと考えてる、自分に合う仕事ってなんだろう、って。永遠に答えが出ない問いかけなのかな？

ずっと続けたいって思える仕事ってみんな思いながら仕事しているのかな？

考えれば考えるほど心が閉鎖的になってどんどん暗くなって自信無くして…悪循環に翻弄されていく。

幸せってなんだろう。

根底の問いかけに答えられたときは果たしてあるのか？

幸せになりたいですか？幸せってなんですか？誰か教えてくれ。

はっぴばすでい

2015.04.26は26回目の誕生日でした。

当日の2日前は鈴木さんにおしゃれなカフェに連れて行ってもらいディナー♪

たのしかったうれしかったありがとうございました

 pic ラテアート♡

そのとは会社同期で飲み会でした。新しく同じNH組みになるあやちゃん歓迎会でいったらなんと歓迎会と同時並行でさくちゃんとわたしの誕生日お祝いもしてもらった。ありがとう！

pic NH既卒11月入社同期

1人は残業でこれなかったけどほとんど揃った。みんなと久々に話して会社のこと仕事のこと色々はなした。これからステップアップしていったりしてますます離れていくのかもしれないのかなぁなんて思いつつそれでも同期は同期なんだから仕事上は仲良くしていければそれでいいのかなと。気の合う人とは仲良くすればいいしって思うし。でもでもこうやって形だけでもお祝いしていただいてありがとうございました。入社しなければ出会えなかった仲間たち。この会社にいることで悩むことがたくさんたくさんありすぎるけれども居続ける限りはよろしくおねがいしますと思った1日でした。

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そしてつぎの日は久しぶりにJCFL時代の仲良し5人で集まりました。5人全員で集まれるなんてもはや奇跡！企画してくれたちあきありがとうーそしてそこでもまさかの誕生日プレートをいただきました。ありがとうございます。

pic シャッターしてくれたへるれんがいなくてごめん！

みんなの近状について話せて楽しかった。どうやっていきたいとかのそんな長期的な話はあんまりしていなかったかな。へるれんとみゆきとあいちゃんは今もエアライン業界で頑張ってるみたいでした。ちーちゃんは安定のOLライフをエンジョイしていたwwみんな元気

そうで楽しそうでなにより。合コンいきまくってるちーちゃんや、好きな人がいすぎてこ

まっているみゆきやら、真面目に仕事にプライベートに楽しんでいるあいちゃんやへるれんやらみんなすごいなぁって思った。たのしいひとときでした。ありがとう！

pic 26歳になったわたくしでございます

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どんな1年にしたいですか？変化のある年にしたいと思っていた。

それは仕事を辞めることですか？それとも親から離れて1人暮らしをして自立することですか？それとも相手もいないのに結婚をすることですか？

最近あんなに会って言われたこと、目標を持つことを目標にしたら？って。

たしかにそうかもしれない。最近あんなは目標を見つけたみたい。海外で資格取得をするって。すごい。そしてかっこいい。そして心から応援したくなる。

急いで環境を変える必要はそんなないのかもしれない。自分のやりたいことが見つかるま
で今のかいしゃにいればいいのかもしれない。けれども正直環境はすごくわたしにはつらい。前よりも人の目を気にして生きているんだなって心配してくれたよこいとかれいみさんからも言われてそうなのかもと思った。人の目を気にしないためには

やっぱり自分に自信を持つ以外にしか方法がないんだ。ってことは自分でも分かっているし周りから言われてもほんとにそうなんだと改めて思うしそうしなきゃならないことは分かっている。けれどもそれができない。もっと自分に自信が持てれば考え方も変わってくるのだろう。だから話してて合唱団みたいなコミュニティーを別に持つことが必要なんだろうなってゆう別枠のコミュニティーの必要性を感じた。

悶々と悩み続けてはや1年。あんなは3年悩んでようやくこれってものに出会えた。

だからまだまだ悩み続けるべきなのだろう。自分にとっての幸せって？

少しでも自分に自信を持って生きたい。

さいきん

鎌倉ドライブ以来日記を更新していなかった。

このブログある意味では自分の成長記録でもあるから起こったことかいていこうと思います。

鎌倉ドライブでは非常に充実した1日を過ごしました。それから、1週間後またまたお誘いをしていただきわたしが仕事午前ショートだったので、そのあと成田でひろってもらって成田でうなぎ食べてからの犬吠埼までドライブ！楽しかったなぁ、車内ではひたすら自分の悩みとゆうか思っていることを支離滅裂な状態で話してました。

それでもめんどくさがらずにきいてくれる彼…やさしすぎないか？

けっこうこのころかなり色々なこと考えてて犬吠埼きたら海がみえて犬吠埼って自殺のスポットだよなぁって思ったらなんか変なこと考えてしまった。ほんとうに死んじゃおっかなって思ってたくらいだからね。これけっこう事実。誰にもいえない。かみそりとか、はさみとかじっと見てたりしてたからね。ほんとなにかんがえてんだって

夕飯なに食べようかーってなってすごくこじんまりしたイタリアンのお店にいってきた。美味しかったなぁ、そこでも働くことの意味とかそんな真面目な話をしてたり、そして変わらず思っていることがぼろぼろでてきて話してて、そしたらどんどん苦しくなってきてどんどんネガティブな気持ちが消えなくて泣きそうになってトイレへごう。

あぶねっ、でも結局やっぱり心は晴れなくて、マフラーで口元グルグル巻きにしてなるべく表情見られれないようにした。はたからみたらそりゃー変人だわな。大丈夫か？って多分思われたのか、病んでるこいつって思われたのか、

何してる時がたのしい？とか本当に簡単な質問をしてくれて、それでも素直に答えがでてこなくてなんかまた胸が苦しくなって涙がでそうになって、あきらかに情緒不安定。

それでもたくさん生きるヒントを彼からいただけたので決して無駄ではなかった。

こんなぽんこつに付き合ってくれる彼の心の広さにかんどう。すごいよほんと。

それでも心は晴れなくてやっぱり晴れなくてあまりにも思い詰めてたのか変な夢みて叫んだり普通ではない。とゆうわけで、はじめて病院の心療内科へいってきた。

先生の人生の経験談を聞いたり、自分のこと話してたら心がすっと軽くなると感じたことが何度か。泣きながら自分のこと話しているわたしはやばいと思ったけどな。

先生の診断の上、かなりのネガティブな状態に陥ってますね。とのこと。

それでも診療受けてからは、なんとなく前向きになれて明るい音楽も聴きたくなって、いって意味はなくなかったと思えたのでよかった。

そのあとは久しぶりにたいちと新浦安でカフェ。からになぜかららぽーとなぞだ。

明らかにデートじゃないか、わたしは一体なにしてるんだろうって思ってしまったよ

次の日は、すずきさんとごはん。誕生日祝いをしていただきました。まさかのバースデープレートをいただき写真を撮ってもらい、そしてなんと誕生日プレゼントにティファニーのブレスレットを頂きました。申し訳なくてすごく遠慮したけどいただきました。

感謝の言葉じゃ表せられないくらい嬉しかった、ありがとうございました。

ごはんのあと、そのまま帰るのかーって車乗ってたけどカラオケ連れてってくれた！

さびしーって思ってた矢先にカラオケの提案！たのしかった。

今度会う日はまだ決まっていない。けれど、プレゼントをいただくとかご飯に頻繁に誘っていただくとかで最近心がよくわからない。彼は本気なのか？そして自分は好きなのか？でも正直また会いたい気持ちはある。うん、あるんですよ。

彼が台北旅行から帰ってきてから会うのかな？お土産買ってきますねって言ってくれたとゆうことは会う機会があるということなのか！歳上なだけにほんとうに遠慮しまくりながら接しているわたし。相手の気持ちが知りたいのです、サトラレだっけ、前そんなんはやったよね。

意外と4月はイベント盛りだくさんだったな、誕生日月でもあったし、決意も込めてまた改めて文章かこうかな、