最近はめっきりとネガティブだった。周りの人が怖くて怖くて…。
同期の2人とご飯食べてたら
少し気持ちが楽になった。この会社は人間としておわってる。
自分のいいように考えてしまっていいんだと思った。そうでないと自分がつらい。
自分の都合のいいように考えてしまうのは自己中心的でいけないと思っていたけれど、
まずは自分が大事だし自分ありきで考えないといけないと思った。
そんなこんなで次の日は少し気持ちに余裕をもって過ごせたように思う。
おやすみ1日目は同期のうっちーとタイ料理を食べてからのイオンをぶらぶら。
ずっと欲しかったハイカットのコンバース黒スニーカーを購入。
これで来月の高尾山のシューズは決まった。あわよくばカメラが欲しいと思ったけど
お金は無駄にできないから我慢せんとね。
最近のわたしは転職についてやっぱり考えてしまってます。それは……
「就農」と「iターン就職」
この2つのキーワードが非常に気になっている。
田舎とはゆかりのない町で過ごした人が田舎暮らしをすること。
そんな人生もすてきだなと思ってしまった自分の気持ちは本心ですか？
やっぱり自分は人とは違うことがしたいのかもしれない。
つい最近まで「日本1週、世界1週」している人のブログを読み漁っていたりして。
自分の興味のあることってなんか違う。
安定はもちろんしたいって思うけど、それでもそればっかり死守していたら何もチャレンジできなくなるって思う。
へんみさんのツイッターでもあと5年で30歳になる。それまでにどんな自分になっていたいのかを考えなければのならないって言っててすごく考えていることがどんぴしゃだった。
ちょっと前まではドラマに影響されていたのか「会社をたちあげる。独立」
っていうキーワードがすごくきになっていたし。
自分のの興味の軸が少しでも見えてきたのかもしれない。
「人とは違うこと」
いまの仕事もちゃんと真面目に向き合えてなければこの先どんな仕事も真面目に頑張ることはできないと思う。
じぶんっていま頑張ってるのかな。
がんばっていたらきっと次もがんばれる。
じぶんってのやりたいことはなんなのか。
農業ってたぶん作物を作るだけでなくてたぶんれっきとしたビジネス。つまり経営。
そんなことを意識しながらやれるってすごく責任のあることだよね。
でもそんなこともやってのけれるような自分をみてみたい。
文章が打ち足りない。
休みの度に今後のことを考えてしまう。
11月7日(金)は大好きな友達かわちが帰国した日。
非常に会いたいけれどなんとなく強い。外国帰りのガラッと変わって
しまったようなかわちに会いそうでこわい。
大好きなはずなのに。海外にいけばたぶん色々と考えも変わるんだろうね。
この前の投稿を見てもなんかやっぱりそう思った。
自分のやりたいこと。この仕事をやりたいと思ってやったはずなのに、
いまなんでこんなやめたいのかな。
たぶんもっと自分にあった仕事があるのかな。
なんかほんとう自己勝手な考えだよね。
何がしたいんだろう、どうしてたら生きてて楽しい、生きててよかった
って思うんだろう。
働いてていずれは海外で自分の何かが役に立てれば本当に本望だよな。
前にさとるさんも言ってたけど、今はホテルマンとして働いているけど
最終的には土をいじっていたいって言っていた。つまりは農業なのか？
とりあえずは貯金をしているけれどそれが何のためなのかは分からない。
やんでるな笑
ほんとうに。なんで毎回毎回同じことで悩んでるんだろう。
生きててよかったって思えることさがさんとな。
年が明ける前にできたら農業体験いってみたいな。
酪農とかも楽しそうだしでも野菜作りもなんか楽しそうだし。
農作物をつくるノウハウを身につけたらそれでちょっとしたマルシェを開催してみたり
そしたら地域活性化にもつながるし。自分が社会に役に立ってると思えることがひつようとされてると感じることこそが生きがいなんだろうな。
だからこそパートをまとめていたころは忙しくて死にそうでもなんだかんだ充実感をもってやれていたし。
自分が必要とされていると感じていることこそが喜び。
それは今の会社でそう。ありがとうって感謝されれば嬉しい。
けれど自分ってゆう存在だからこそありがとうって思われることが一番の喜び
な気がする。
いとうさんに会えてよかった。あなただったからこそだよ。
そんな言葉はかけてもらったのはいつぶりだろう。
自分本当に勝手かな、勝手だよね。
今しんだら絶対に後悔する。
それはたしかなこと。
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