まもなく11月が終わろうとしてる

前回の投稿が、もう11月ってゆう題名だったけどそれからもう2週間たってまもなく

11月が終わろうとしている。早いな、この2週間。過ぎるのがとても。

すぎたすぎたって言ってはいるけど、ちゃらんぽらんに生きてた訳ではありません。

周りから見たら、おまえなんもしてなかっただけだろって思われるのだろうけど。

最近は、12日の引越し日を皮切りに実家通いに戻りました。周りに気を使わない環境非常に素晴らしい。ただ、朝7時出社のための4時起きは非常につらい。これが3日間続いただけどもうへとへと。

ここ1週間は全然疲れが抜けない。困ったものだ。引越しをしてからはイギリスから帰国したばかりのかわちと会ったり、昨日はももこと会ったりしてきた。

話すことはやっぱり将来のこと。かわちに言われた。

なんでいとぅそんなに焦ってるの？って。

なんでこんなに焦ってるんだろうね。でも、30歳までに自分のある程度の道を決めなきゃいけないって思ってる人だからあと5年ってか賞味4年しかないって思うと1日1日を無駄にしてる気がしてならないこの日常に嫌悪感を感じている。

昨日ももこに会った時に話したことは、ほとんどのわたしの人生相談でした。

ももこありがとう。

昨日言われたのはわたしにはとりあえずやりたいこととかやってみたいことがある。

そして30歳までになんらかの方向性を決めたいと思うわたしの考えを否定はしてないみたいで。

ももこに言われたのは、いとーそんなに考えて悩んでるんだったら、

1年くらい何もしない時があってもいいかもねって言われた。

確かにそうかもしれないね。ってか1年何もしない日があるんだったら、

なんだってできるよね。バイトでつなぎながら、海外で少し働いてみて、それから北海道の方いって農業のアルバイトしてみたり、もしくはリゾートバイトしてみたり。

やってみたいな、とか興味あることはたくさんある。

ほんとはももこの言う通りそうなことをしてみたい。

一昨日会社の上司と面談したときもやっぱり少なからず会社に対してやる気を見せることはできていなかったと思う。

後輩とか見てすごく色んなことにチャレンジしてたりしてさすがだなって思う。

自分のこのやる気の無さというかミスしない程度にとりあえずやることはやるってゆうスタンスで常にいるのもいけないのかもしれない。

どうしたらいいのかな、今の仕事に対して本気になれないならきっと別の道にいったって続かねーよって誰かしらには言われるだろうね。

自分を卑下しまくたって誰も慰めてなんかくれない。

慰めてくれたとしても、結局自分の意思がどうしたいのかは自分が決めることだし。

常にそう思って生きてきているけど、そこには家族の意見も少なからずある。

あーいつも答えにいきつかなくてむかつくーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！

もう11月

最近のことをタイピングしてみる。
最近はめっきりとネガティブだった。周りの人が怖くて怖くて…。

同期の2人とご飯食べてたら
少し気持ちが楽になった。この会社は人間としておわってる。
自分のいいように考えてしまっていいんだと思った。そうでないと自分がつらい。

自分の都合のいいように考えてしまうのは自己中心的でいけないと思っていたけれど、
まずは自分が大事だし自分ありきで考えないといけないと思った。

そんなこんなで次の日は少し気持ちに余裕をもって過ごせたように思う。

おやすみ1日目は同期のうっちーとタイ料理を食べてからのイオンをぶらぶら。
ずっと欲しかったハイカットのコンバース黒スニーカーを購入。

これで来月の高尾山のシューズは決まった。あわよくばカメラが欲しいと思ったけど
お金は無駄にできないから我慢せんとね。

最近のわたしは転職についてやっぱり考えてしまってます。それは……

「就農」と「iターン就職」

この2つのキーワードが非常に気になっている。

田舎とはゆかりのない町で過ごした人が田舎暮らしをすること。

そんな人生もすてきだなと思ってしまった自分の気持ちは本心ですか？
やっぱり自分は人とは違うことがしたいのかもしれない。

つい最近まで「日本1週、世界1週」している人のブログを読み漁っていたりして。
自分の興味のあることってなんか違う。

安定はもちろんしたいって思うけど、それでもそればっかり死守していたら何もチャレンジできなくなるって思う。

へんみさんのツイッターでもあと5年で30歳になる。それまでにどんな自分になっていたいのかを考えなければのならないって言っててすごく考えていることがどんぴしゃだった。

ちょっと前まではドラマに影響されていたのか「会社をたちあげる。独立」
っていうキーワードがすごくきになっていたし。

自分のの興味の軸が少しでも見えてきたのかもしれない。

「人とは違うこと」

いまの仕事もちゃんと真面目に向き合えてなければこの先どんな仕事も真面目に頑張ることはできないと思う。

じぶんっていま頑張ってるのかな。
がんばっていたらきっと次もがんばれる。

じぶんってのやりたいことはなんなのか。
農業ってたぶん作物を作るだけでなくてたぶんれっきとしたビジネス。つまり経営。
そんなことを意識しながらやれるってすごく責任のあることだよね。

でもそんなこともやってのけれるような自分をみてみたい。

文章が打ち足りない。

休みの度に今後のことを考えてしまう。

11月7日(金)は大好きな友達かわちが帰国した日。

非常に会いたいけれどなんとなく強い。外国帰りのガラッと変わって

しまったようなかわちに会いそうでこわい。

大好きなはずなのに。海外にいけばたぶん色々と考えも変わるんだろうね。

この前の投稿を見てもなんかやっぱりそう思った。

自分のやりたいこと。この仕事をやりたいと思ってやったはずなのに、

いまなんでこんなやめたいのかな。

たぶんもっと自分にあった仕事があるのかな。

なんかほんとう自己勝手な考えだよね。

何がしたいんだろう、どうしてたら生きてて楽しい、生きててよかった

って思うんだろう。

働いてていずれは海外で自分の何かが役に立てれば本当に本望だよな。

前にさとるさんも言ってたけど、今はホテルマンとして働いているけど

最終的には土をいじっていたいって言っていた。つまりは農業なのか？

とりあえずは貯金をしているけれどそれが何のためなのかは分からない。

やんでるな笑

ほんとうに。なんで毎回毎回同じことで悩んでるんだろう。

生きててよかったって思えることさがさんとな。

年が明ける前にできたら農業体験いってみたいな。

酪農とかも楽しそうだしでも野菜作りもなんか楽しそうだし。

農作物をつくるノウハウを身につけたらそれでちょっとしたマルシェを開催してみたり

そしたら地域活性化にもつながるし。自分が社会に役に立ってると思えることがひつようとされてると感じることこそが生きがいなんだろうな。

だからこそパートをまとめていたころは忙しくて死にそうでもなんだかんだ充実感をもってやれていたし。

自分が必要とされていると感じていることこそが喜び。

それは今の会社でそう。ありがとうって感謝されれば嬉しい。

けれど自分ってゆう存在だからこそありがとうって思われることが一番の喜び

な気がする。

いとうさんに会えてよかった。あなただったからこそだよ。

そんな言葉はかけてもらったのはいつぶりだろう。

自分本当に勝手かな、勝手だよね。

今しんだら絶対に後悔する。

それはたしかなこと。